Cours de Branche de Gui pour Petite Ambre

C'est pourtant très facile. Il suffit :
d'approfondir les sentiments des personnages
de décrire le décor
de décrire l'ambiance de la scène
décrire l'action et ce qu'il se passe sous l'action
et bien sûr, de raconter l'histoire dans son intégrité !

Comme tu le vois, j'ai décris les sentiments de la Guérisseuse, son esprit était uniquement concentré sur le fait de rejoindre la source de lune. Mais je n'ai pas dit « L'esprit de la Guérisseuse était uniquement concentré... ». Il faut faire des « détours de vocabulaire » (petite formule inventée par moi-même :a). J'ai décris, rapidement, le paysage. Il ne faut pas trop s’étendre dessus. J'ai également décris l'action et ce qu'il y a sous l'action, c'est à dire la raison qui fait qu'ils sont ici, leurs pensées, etc. J'ai également introduit le mystère avec la dernière phrase.

A toi, maintenant ! Essaye de faire un texte d'au moins huit lignes. Je te dirais s'il est bien.

Premièrement, ne te caches pas en sautant à la ligne tout le temps. La référence pour nos RP est Warriors ou La Guerre Des Clans. L'auteur ne saute pas à la ligne tout le temps dans son histoire, alors fais pareil ! Ensuite, passons à ton histoire, le sujet est ,je trouve, assez bien, mais la façon dont tu le traites pourrait être améliorée !

Etape par étape, commençons par l'ambiance, quand tu parles de la pluie et des chats, il faut donner plus d'importance à l’ambiance glaciale et maussade. Quand il pleut, le temps ne passe pas vite, il faut donc donner cette impression. Pour cela, tu peux décrire la pluie, les bruits qu'elle fait, leur couleur, l'ambiance qu'elle donne, etc. Pour les chats à côté de toi, ils ne sont pas très importants, mais passe plus de temps à peaufiner leurs impressions. Il faut également que tu évites de mettre des faits à l'état brut dans ton texte comme « la vie était horrible », tu dois au contraire, nous donner cette impression sans nous dire cela, tu peux parler du découragement des chats, de malades s'il y en a, etc.

Viens ensuite un personnage important qui entre en scène, tu dois passer du temps à le décrire, c'est une apparition, passe donc plus de temps à parler de son physique, de son charisme, et si tu veux, de ses pensée, de son esprit. Le fait que personne ne la retient doit être accentué. Parle par exemple de leur inattention envers la chatte. « Elle était seule, abandonnée » est lui aussi un fait brut, tu peux en mettre quelques-uns, mais n'en abuse que dans des prises de consciences d'un personnage ou du narrateur.

Je passe les autres « faits bruts » et te parles plutôt de tes phrases trop courtes. Tu dois en effet tout approfondir, car cela donne de la profondeur à ton histoire. Quand à tes yeux, ils ne sont pas un personnage important, tu peux donc passer à la forme passive au lieu de la forme active. C'est à dire « Ses yeux illuminés d'une joie nouvelle, [...] » au lieu de « Ses yeux s'illuminèrent d'une joie nouvelle.» mais cela n'est qu'un détail de mon propre style d'écriture, ne te sens pas obligée de tout suivre.

Pour le dernier paragraphe, je n'ajouterais rien de plus que ce que j'ai dit tout à l'heure : approfondis plus ton texte, fais de plus grandes phrases, met l'accent sur l'impression que ressent le personnage et que doivent ressentir les lecteurs. Décris son entrée au camp, et arrête un peu tous tes « faits bruts ».

Je suis désolée de t'avoir fait attendre pour cette Amélioration, mais j'ai beaucoup de choses à faire, autant sur des forums que dans ma vie. J'espère pour toi, que ce n'est pas le cas, car je te demandes de refaire ton texte avec tous les conseils que je t'ai donner ! Bonne chance et demande moi de l'aide si tu en as besoin !

Désolé pour le retard, j'avait fait le message, mais un petit problème a fait que je n'ai pas pu le poster, désolé.

Tout d'abord, tu as un petit problème avec les sauts à la ligne ! Ne transforme pas ton texte en gruyère, nous sommes des chats pas des souris - désolé j'avais besoin de la sortir celle-là aha - !
Le déterminant et a quasiment tout le temps la même signification que la virgule, c'est à dire, d'ajouter quelque chose, une liaison entre deux éléments dans une phrase, tu peux donc enlever le "et" ou la virgule dans ta première phrase. Dans cette même phrase, tu reprend Delhina par le déterminant elle, mais tu n'en as pas besoin, on sait de qui tu parles, les déterminants sont là soit pour insister soit pour ne pas perdre le fil de l'histoire.

Ton texte manque un peu de sentiments, si ton personnage aime sa solitude, tu peux qualifier les nuages de "doux", "sucrés", "apaisants" ou autre, si elle ne l'aime pas, tu peux les qualifier de "glacés", "amers", comme tu peux qualifier les cris de sentiments. Dans les phrases « Delhina s'arrêta un instant et réfléchit. Elle hésita un court instant, un côté lui disait de faire comme si rient de se passer et retournait dans sa vie parallèle et irréelle, mais son bon sens et sa curiosité l'emporta.», la première est trop courte et tu n'en as pas besoin, tu peux donc les lier en « Delhina s'arrêta hésita un court instant. Un côté lui disait de faire comme si rien ne se passait et retourner dans sa vie parallèle et irréelle, mais son bon sens et sa curiosité l'emportèrent.. » Tu as fait une faute sur le mot passer. Pour savoir si tu met "er", tu peux remplacer ton verbe par prendre, et te rendre compte que ça ne marche pas. Ici, c'est rien qui se passe ou pas, c'est la troisième personne, et cette histoire est racontée au passé. Retourner par contre peut être remplacer par prendre et prend donc er. Quand à son bon sens et sa curiosité qui l'emportent, n'oublie pas que ce sont deux choses qui l'emportent.










Pour la suite, j'ai besoin de savoir quelque chose. Dans quel univers se situe l'histoire ? Donne autant de détails que possible. Et que veux-tu faire penser aux lecteurs ?